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| プロフィール |
| 名前 | アパシー |
頭が悪い
顔が悪い
性格も悪い
身長が低い
やせている
友達もいない
女と話せない
将来のやりたいことすらない
こんな俺が生きてて何になるんだ
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| 鳥がみたその光景は太陽と１３階段と奴らの羨望のまなざし |
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■2008年09月11日
いずれ気づくんだ。この日々こそが自分にとってかけがえのない日々となることに。
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皆さんこんばんは。
たかしです。
やっぱり９月になると、
朝晩はひんやりしてきますね
また寒い季節がやってくるんですね
まず、コメントをくださった皆さん
本当にありがとうございます。
おれは今も腐らずに
いえ、
腐りそうになったことは何度もあったし
今日も本当にすごく嫌な気分に
なりましたけど、
それでもがんばってます
皆さんがくださったコメントのひとつひとつが
今の自分を支えてくれています
ありがとうございます
今日も最近の近況を話したいと思います
あと、
少し前からコメント欄に
明らかに日記とは関係のないことを
書いた変なコメントが増えてきました
皆さんからいただいたコメント欄の部分は
出来るだけ触りたくなかったのですが
不快になる方もおられると思うので
そういったコメントのみ今後は削除したいと思います
さて、
まず最近の自分の状況ですが、
あまりよくなってません
具体的にいうと、
自分が集まりの部屋にいると顔をしかめる人がいたり
おれに見えないようにおれをあざ笑うしぐさをしたり
これみよがしに嫌なことを言われたりします。
その集まりには我が物顔で振舞う女性がいて、
今日なんかはその人に
ホラ吹き野郎が本気になってるよ、
とか
何で今日（こいつ）いるんだよ
とか言われました
その人は一人でいる時は
おれに普通に話しかけたりしてくるのですが
誰か他の女性が来ると
一緒になって
大きな声で悪口を言ってきます
おれも黙ってうつむいているのが
いけないんだろうけど
そこで怒鳴ったって
雰囲気が悪くなるし
上司や先輩もいるので
そんなことはできないし
なんだか大人げないかなって思って
何もしません
ただただ、
悔しい思いをしてます
悔しいです、ほんとに。
でも、もちろん自分にも悪いところはあって
つい話を大きく言ってしまったことが
あるので
それは今すごく反省していて
もう二度と繰り返さないぞと思ってます
学べてよかった
これからは気をつけます
とはいえ、
やはりこちらが危害を加えたわけじゃないのに
（もちろん知らず知らずのうちに
何かしていたのかもしれませんが）
こんな扱いを受け、
大声で悪口を言われ、
さらに他の部署の人々にまで
中傷を広められるというのは
すごく嫌な気持ちがします
もちろんその中にも良い人もいて
おれに話しかけてくれたりする人も
何人かいて
とても嬉しく思うのですが
やはりそういったことをしてくる女性には
いつも嫌な思いをさせられてます
悔しいです
よくそんなことを人に出来るなって
思います
その人自身ははっきりいって何もせず
何も目的もなく
計画もださず
ただ来ているだけの人なのですが
そんな人のせいで落ち込まされるのが嫌です。
ですが、
そんな人の心を動かせるような関わり方を
身につけられたら、
そんな人に惑わされないような
自分になれたらって
そう思うと、
今はチャンスなのかもしれません
本当にきつい今はある意味チャンスで、
自分を嫌う人をも取り込めるような仕事や
接し方を身につけることのできる
絶好の機会だと思います
もちろんすぐには絶対にうまくいかないし、
努力したって結局はさらに嫌な思いだけをして
おわるかもしれません
でも
きっとその先にはまた何か
学べるものがあるはずですよね
そう思うと、
またがんばろうって気がします
もちろんまた今日のことを思い出して
すごく嫌な気分になったり
集まりの前日にはすごく憂鬱な気持ちに
なるのだと思いますが
自分を成長させてくれる素晴らしい機会だと
思って
がんばりたいと思います
あと、
最近仕事以外でも
英語の勉強をはじめたり
資格の勉強をはじめようかなとか
考えていて
いろいろと
努力できている自分がいます
この調子でがんばっていきたいです
明日は他社で自分の企画の発表です
これもまた成長の機会だと思って
一生懸命やってきます
ではまた書きます
コメントをいただけたら本当に嬉しいです
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PM 09:01:50 |
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■2008年08月30日
命を燃やして道を照らして
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みなさんこんばんは
たかしです
何とか生きてます
何度も危ない時はあったけど、
それでも生きてます
皆さんもお気づきの通り
おれはだめなやつです
学歴もないし
頭も良くないし
体格だって劣ってる
絵もかけなければ
歌も歌えない
友達もいませんし
もちろん仲の良い女性もいない
学生時代から目立つようなことは
何もせず、
ただただ暗い毎日を過ごしてきました
社会人になってからも
辛いだけの毎日を送り
嫌なことがたくさんあって
嫌なことばかりがたくさんあって
何となく過ごしてきました
何もとりえがないというのは
おれのような奴のことをいうんだなって
本当に思います
この前、
今日こそ死のうと思った日がありました
もう死んでやろうって。
楽になろうって。
それで、
おかしな話ですけど
死ぬ前にさっぱりしようと思って
シャワーをあびたんです
そしたら
死ぬのはいつでもできるんだから
もう一度やってみてもいいんじゃないかなって
そんな気がしてきました
こんな気分になったのは久しぶりで
驚きました
人の評価がすごく怖くて
上司や同僚、後輩の評価がすごく怖くて
ずっと気にしてたんです
上司や先輩に嫌われたら、
出世とかできなくなって
もうおしまいかなとか
そんなことばかり考えてました
そんなおれが
この３ヶ月くらいは散々荒れていたせいで
上司たちにもひどい態度をとったりして
後からそのことを気にしたりして
すごく悪循環でした
どうしようもないやつって
思われたかな、とか
皆に陰口をたたかれて
笑われて
散々ひどいことを言われてるんだろうなとか
そんなことを気にしてました
この前も先輩から
すごく理不尽なことを言われて
すごく腹がたつと同時に
やっぱり自分はこうやって
皆からひどい扱いを受ける存在なんだなって
思いました
こうやって一生皆から怒られバカにされ
そうやって過ごしていくんだなって
思ったんです
この先もずっと。
ずっと。
でも
それがどうしたっていうんでしょうか
他の人にバカにされたって
嫌なことを言われたり
陰で嫌なことをされたとしても
それが何だっていうんでしょうか
あまりにも当たり前すぎることに
今まで気付きませんでした
他の人たちがとっくに気づいてるこのことを、
全く気づこうともしませんでした
そう、
他の人なんてとにかく勝手なことばかり
言ってるんです
何をしたって
何をしなくたって
結局勝手なことを言ってるんです
そんなものに流されていて
自分の人生を送ってるといえるんでしょうか
そんなものに辛い思いをさせられて
生きているっていえるんでしょうか
いえないですよね
そんなの、自分がのぞむ毎日じゃない
そんなの、おれは絶対に嫌だ
おれはかわりたいです
おれはウジウジしてる腐った自分が
もう嫌なんです
強く生きたいんです
何かに一生懸命になって
誰かのためになるようなことを
少しでもいいから
がんばりたいんです
笑われたっていいんです
見下されたり
嫌なことされたり
それでもいいんです
それでもおれは意地になって
意地になって
それでもおれは意地になって
自分が信じることをやり通したいんです
そんな生き方をしたいんです
おれにできるかな
そんなの関係ない
できるかどうかとか
これまでの自分がどうだとか
自分は劣ってるとか
そんなのどうでもいい
たしかに自分はだめなやつです
どう考えても世の中にはすごく優れた人間がいて
オリンピックにでられるような人たちは
才能も体格も環境もそろった人たちなんでしょう
そうすると
やっぱりどう考えても劣った人間もいるわけで
才能も体格もないやつもいるわけです
でも
それがいったいどうしたっていうんだ
他の人に比べて持ってないってことが
いったい何が悪いっていうんだ
いいじゃないか
それで。
自分が信じることを
一生懸命やりとおせば
それでいいじゃないか
今自分は
誰かの役にたつことが
何かできないかって
そう思ってます
さいわい、
今の職場では
たくさん考えてたくさん努力すれば
自分の考えたことを形に
することができます
もちろん、
これまで散々陰口をたたかれ
ひどい中傷メールを流され
ずっとひどい扱いをうけてきたおれが
すぐには何もできるわけがないんです
上司たちもそのことを知っていて
おれには手を焼いてることもわかってるんです
いつ辞めさせようか、
どうやって違う職場にいかせようか、
きっとそう考えてる上司もいます
やっぱり自分の今の状況は最悪で
あまりにもひどいスタートラインです
最初から勝負になるなんて
考えてる人はいません
おれが何かできるなんて考えてる人もいません
でもいいんです
それでもいいんです
おれはおれでがんばるんです
それに
よく考えたら
こうしていつも
おれを応援してくださる皆さんがいます
いつもいつも
あたたかい言葉をかけてくださる皆さんがいます
本当に、
いつもありがとう
会ったこともない、
こんな暗いことばかり書いてるような
どうしようもないおれを
いつも励ましてくださって
本当に
ありがとうございます
おれは皆さんのおかげで生かされています
皆さんの励ましのおかげで
死ぬ気になればがんばれるって
自分の信じたことをもう一回やってみようって
そう思えました
こんな自分に何ができるかわからないけど
とりあえず少しずつ勉強だけは始めて
この先もどうなるかわからないけど
少しずつでも努力したいと思います
もう死にたいなんて言いません
今ここに
おれはまた前向きに生きることを
宣言します
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AM 01:25:38 |
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■2008年08月09日
今日は自殺日和
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二日つづけて更新してます
タカシです
こんばんは
今日はあつかったですね
今日おれはちゃんと朝から会社に行きました
仕事もひとつひとつこなし、
与えられた役割を果たせるよう
自分なりにがんばって
充実していた気がします
外は本当にいいお天気で
空もすごく青かったですね。
本当に、
死にたくなるくらいに。
自分はやっぱりもうだめだと思います
今日指摘してくれた人がいました
自分はただ逃げてるって。
つらいことから逃げて
酒におぼれて
現実から逃げてるだけだって。
もっと自分や将来のことを大切に考えて
毎日を生きろって。
その通りだと思います
すごく正しい指摘だなって
本当にそう思います
でも
今の自分には
そんな言葉は何の役にもたたないんです
そんなことぐらいわかってるって。
いわれて意識できてよかったけど
じゃあどうしたらいいんだって。
何をやっても裏目に出る
こんな絶望的な状況で、
何一つ満足にできない、
何一つ楽しい事もない、
目を開けると辛い現実しかない、
こんなクソとしかいいようがない生活で、
どうやって逃げないでいられるんだよ
教えてくれよ
死ぬ以外でおれにできることは
何なんだよ
でも
俺はその人に感謝してる
現実世界で俺のことを考えてくれた人だから
すごく感謝してる
でも、おれはまだ腐ってる
このネットにしたってそう
これを読んでコメントをくださる皆さんが
たくさん励ましてくれて
応援してくれてるのに、
俺ときたらいつまでたっても
グチグチいってるばかり
本当に申し訳なくなる
皆さん
本当にごめんなさい
俺はこんなやつなんです
辛くなると
すぐ酒に逃げて
現実から逃げて
何とか生きてるんです
今だって飲んでます
どうしようもないでしょ
もううんざりでしょ
おれ自身、もううんざりなんです
だから
もう
終わらせたいんです
ブルーハーツ、
いいですよね
俺は大好きです
終わらない歌や
チェインギャングの歌詞なんて
最高ですよね
終わらない歌の歌詞の中で、
逃げ出したくなったことは何度でもあった
もうだめだと思うことは何度でもあった
って
いう部分があって
そこがすごく好きなんですけど
結局この歌詞でも
逃げてないんですよね
だめだと思っても結局は
がんばってるんですよね
がんばれる強い人の歌なんだ
じゃあ
やっぱり俺とは違う
これまでの人生、
ずっと這いつくばって
生きてきました
汚いこと、
みじめなこと、
いっぱいして、
何とか過ごしてきました
そんな俺が
人生をもう終わらせたいって思っても
それは仕方ないでしょ
もう
おしまいですよね
そろそろ |
AM 12:22:58 |
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[日記]
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■2008年08月08日
頼むから俺の脳をぶちまけてくれよ
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誰か俺の頭を弾丸でぶち抜いてくれないか
そんなことばかりが頭をよぎる、
２００８年の夏の夜です
こんばんは
たかしです
もう自分にうんざりです
またやってしまいました
もう自分が嫌で嫌で仕方ありません
前に自分がしたことを反省した人とは
また別の自分を支えてくれてた人に
また同じような過ちをしてしまいました
もう自分はどうしてこうなんだろう
本当にくずなんだろうなって
思います
善悪とか
頭の良し悪しとか
そんなレベルじゃなくって
もっと根本的に自分はくさってる気がします
ずっと深いところで
人間的におわってる気がします
まあ実際頭も悪いんだろうケド。
帰り道の駅では電車に飛び込もうかなと
思ってました
絶望通りを通ったときは
死ぬ時はこの通り沿いで死のうかな
なんて
考えてました
やっぱりおれみたいなやつは
死んだほうがいい気がします
前ほど衝動的に
死にたい、という気持ちはないけど
今はすごくゆるやかに
でも確実に
そっちへの意思が固まってるような
そんな気がしてます
まあこんなこと言ってるひまがあったら
目標をきめたり
やらなきゃいけないこととか
やればいいのにって
自分でも思うのですが
なかなか
思うようにいきません
自殺というものの魅力が
すごすぎるのです
あまりにも俺の人生はみじめだから、
あまりにも俺自身がクソ野郎だから、
こんなみすぼらしい人生を終わらせることが
とてもとても魅力的なのです
こんな気持ち、わかってもらえないと思います
昔からスラム街のようなところで育ち、
ろくな教育も受けず
そんな集団の中でもいつも底辺にいました
ずっとずっと、
人を見上げて生きてきて
ずっとずっと、
人から見下されて生きてきて、
こんな人生に何の価値がある？
もういいんだよ
俺はもう疲れたんだ
明日の早朝までにやる仕事が２つもある
もう無理
やりたくない
俺はもう疲れた
ただもう疲れたんだよ
誰も悪くない
世界も悪くない
過去も未来も悪くない
ただ俺がクソだってこと。
ただそれだけ
おしまい
もう終わりにしようじゃないか
もう終わらせてくれよ
誰か俺に拳銃を売ってくれよ
そしたらすぐにこの無意味で
クソッタレな人生終わらしてやるのに。
ああ眠い
ねむいねむい
くそ |
AM 12:52:42 |
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[日記]
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■2008年07月29日
絶望はいつだってそこにある
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こんにちは
たかしです
またすぐに家を出なきゃいけないけど
一旦戻ってきたので書いてます
また前回から少し日があいてしまいました
すぐに書けなくてごめんなさい
最近のじぶんは
どうもがんばれなくなってて
書こうと思っても書けなかったり
仕事をやろうと思っても
力がでなかったりして
どうもだめですね
ところで
前回書いた人とは結局わだかまりも解け
ただのこちらの誤解だったような感じで
今では普通な感じです
よかったです
本当によかった
その人はいまだに俺をきづかってくれていて
とても優しい人なので
その人の気持ちを
裏切らないようにしたいと思います
ご心配をおかけしました
皆さんのあたたかいお言葉、
本当に嬉しかったです
それで最近気づいたのが
一度本気で死のうと思うと
何かあるとすぐにまたそういう思いが
出てくるということです
元気なときはまだいいんですけど
少し疲れてくると
ちょっと何かあっただけで
もう死にたくなります
ほんといけませんね
今も後輩のために
いろいろ駆けずり回り
なんだかすごく疲れて帰りつつも
最近後輩とかにも変な気を
つかわせちゃってる自分がいて
それに職場でも
変な振る舞いが目立つ自分がいて
そんなことを振り返ると
また一気に気持ちが落ちました
うーん
いやなものですね
こうなると、
やっぱり何もやる気がしません
俺の連絡をまってる人もいるのに
どうもやる気がしない
この後の仕事関連の会合も
行く気がしない
何もやる気がしない
何も
そうこうしていると眠くなってきて
それで横になると朝になってて
また仕事で。
ううううううううう
とりあえず
少しだけやることすませて
行ってきます
また今日明日には書きたいです
そういえば、
以前この日記で絶望通りのことを
書いた気がします
うちの家のそばの直線の通り。
それで、
一時期はその通りを歩きながら
これは絶望にいたる道なんかじゃない、
希望の通り道だ、
なんて
思ったこともあったのですが
やっぱり今は絶望でいっぱいな道のりです
そう、
絶景の先には断崖絶壁があるように、
希望のすぐそばには絶望がある、
そんなことに
ここ最近気づきました
だからといって特に何もないのですけど。
ではまた
苦しい気持ちがとまりません
|
PM 04:55:30 |
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