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不眠症 |
2006年03月10日 10時35分 |
不眠というより断眠。
短時間で目が醒める。体が疲れていないせいだろう。
昨日。。というより今朝方は、寝る寸前までエヴァを２５話まで観ていたのもおおいに影響し、たった３時間ほどで目が醒めた。
寝ていないと精神状態が悪い。
とにかくネコみたいに寝る人間なのに、こんなんじゃ困る。
不眠はなんらかの怒りが自らに向いたときの精神症状と言う人もいる。逆に寝てばかりのときはなんらかの事から逃避している。。あるいは退行しているとされる。
漫画を読みふけるのも、エヴァを見続けるのもあまり健全とは言えないかもしれないけれど、あれから１年たって色々と思いいれのあるエヴァを観ることが出来るようになったのは私にとって大きな精神的な転機かもしれない。
今年もまた一人の春がくるけれど、一人でいれることが出来るようになっただけでもたいしたものだ。
仕事に出かけるまでもう少し眠ろう。 |
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精神的露出狂 |
2006年03月08日 22時06分 |
さっき目が覚めた。
ネコになってなかった。記憶も消えてなかった。残念。
私の小さな動きや息遣いで私が起きたのを察知したのか、
ネコがワラワラ寄ってきた。
ぷちこさんの黒豆みたいな鼻を見ていたら姫神の「神々の歌」が聞きたくなり、久々にカセットテープとかを探すことにした。
これが大変な作業なのだ。タカト君は、ＣＤ、ＭＤ、カセットテープ類をすべてを自分のモノだと思っているのだ。
なので、ごそごそとカセットを探していると慌てて押入れから出てきてにゃごにゃご言って私から離れない。多分文句を言っているんだと思う。
結局姫神は見つからず、全然関係ないaikoを聞いている。
もうすぐ桜が咲くので「サクラ」を聞いている。
無人島に持っていく安物カセットデッキなので少し再生速度が速い。でももうこれしかないから我慢する。
とか思っていたら、去年無人島に持っていったカセットテープの中から姫神が出てきた(´▽｀) ホッ
ウェブ日記というものがネット上に出回るころから日記を書いている。誰のためでもなく自分のために書いている。
吐き出さずにはいられない。表現せずにはいられない。
自分の中の形にならないあらゆるものを「言語」を介して排出し続けないと、内側から腐敗していくような気がするからだ。
これは大人になってから始まったことではなく、中学生辺りから毎日ノートに自分の心情やその日あったことを書き綴り、自分を保っていた。
中学生、高校生のころの日記は痛々しすぎて今はもう読めないけれど、ウェブ日記や色々な会報などに文章を書くようになってから随分人を意識して文章を書くようになったので、これでもソフトになったほうだ。
ただ、包み隠さず書くので「愚痴日記」とか「愚痴ブログ」とか言われるけれど愚痴が言えるのは健康な証拠。
勝手に言えばいいと思う。
ちょっとなんか色々とカセットが出てきたから今日はここまで。
書きたくなったらまた書きます。 |
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つっか。。。 |
2006年03月08日 16時27分 |
もう何年もここを使っているが、つかいにくいったらありゃしない。
水をごくごく飲み干してカスタマイズに乗り出したのはいいが、平べったく寝そべったちーちゃんの誘惑に駆られてもう一度布団に潜ろう。
もう一度目が醒めたとき記憶をなくしたただの三毛猫になっていることを祈る。
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孤独 |
2005年07月14日 02時09分 |
ムシムシする町を歩く気にはなれません。
精神安定剤をとりにクリニックへ向かうときでさえ私はタクシーを使う。極力他人と会うのを避けているかのように。
大学時代の友人Ｂが結婚するとのこと。おめでたい話で結構だ。
キャンプ仲間のＨも結婚するらしい。
結婚は別にうらやましくはありません。
ただ、Ｂの結婚には若干この前別れた彼とのことがからんでくるので少し切なくなりました。
私はもうあの輪の中には入れません。
どんな顔して入ればいいんでしょう？
彼が彼女を連れてきたりなんかしたらどんな顔していればいいんでしょう。
でも、今日深夜番組を見ながら気づいた。
真っ暗な部屋の中テレビだけがぼんやりと浮かび上がる部屋の中で。眠れずにでもぼやけた頭で。
なんども冷蔵庫にいってお茶を飲んで。
そして思った。
思い出にしがみついているだけでしょう？
そんなかわいそうな自分にひたっているだけでしょう？
焼肉やに一人で行けない。
居酒屋に一人で行けない。
プールに一人で行けない。
テーマパークもなにもかも。。。
世の中はシングル向けには出来ておらずすべてカップル＆ファミリー仕様であることに気づきました。
そしてパートナーが欲しいと思うのです。
ちがう ちがう ちがう ちがう
私は寂しさを埋めるために誰かを好きになったり、誰かと一緒にいたいわけじゃない。
そうなんだ。
もう終わってるんだ。。私の中では。
行ったり来たりしながらまだ残像に取り付かれていると思っているのは、私の思い込みであって残像なんてあるわけない。
この部屋には私のリアルな生活があって、子ネコが1匹増えてもうすっかりあの頃とは変わってしまった。
それでいいんだ。
それで。
傷は人に癒してもらうものではなく、自分で癒すもの。
時間をかけて。
死ぬまでこのままならそれでもいいだろう。
もう終わった。
私の恋も大学時代も。
Ｂの結婚のお祝いパーティには私はいないだろう。
もうすべて終わったことなのだ。
真っ暗闇のなかろうそくが消えたような心細さを抱えて、私はゆっくり前に1歩足を踏み出しましょう。。。
新たなる出会いを求めて。
もうメールをするのはよそう。理由がなんであれ。
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やる気が出ない。。 |
2005年07月14日 00時25分 |
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